RIFLETTERE SORRIDENDO

La democrazia è quel sistema politico dove il popolo viene preso a calci dal popolo su mandato del popolo.(carmelo bene)

LA DEMOCRAZIA
Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

IN VIA DEL MARE
Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. “Papà,” domanda il bambino, impressionato “perché picchiano quell’uomo?” “Perché ha tirato un sasso all’arbitro.” “Ma non l’ha neanche colpito…” “Appunto!”.

I POLITICI IMPARANO PRESTO
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po’ di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: – Senti un po’, ma come hai fatto? – Eh, beh, sai… sono diventato assessore ai lavori pubblici… – Beato te… con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! – Beh… vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? – Si… perché? – E’ bastato farla un po’ più stretta… un po’ più corta… – Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell’altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato… – Porca miseria… sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? – Vedi la strada là in fondo? – no. – Appunto!

IL VILLAGGIO GLOBALE
“Cos’e’ la globalizzazione?”. “Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati”.

ALITALIA
Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall’aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l’Alitalia!

 

ROSSO E NERO
Il colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

LA FAMIGLIA
Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due

LA POLITICA
Un bambino va dal padre e dice: – Papà cos’è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: – Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: – Guarda ho proprio capito cos’è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda.

LA CONFESSIONE DI PRODI
Signor parroco, mi vorrei confessare… – Certo figliolo, qual è il tuo nome? – Romano Prodi, padre… – Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. – Certo figliolo, come ti chiami? – Romano Prodi. – Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano! Prodi va dal Papa: – Sua Santità, voglio confessarmi! – Caro figlio mio, come ti chiami? – Romano Prodi. – Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno t roverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare! Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: – Signore, voglio confessarmi… – Certo figlio mio, come ti chiami? – Romano Prodi! – Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L’amico dei comunisti? Quello che ha messo la tassa una tantum dell’8 per mille sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire) sulle moto dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha spremuti per entrare nell’euro (da 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una voragine nei conti dell’IRI e che ovviamente ha poi insabbiato, quello che, stando a Bruxelles, ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo… – Ehm… sono sempre io, Signore… – Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare! – Ringraziare? E chi? – I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!

LA BANDIERA
Della bandiera italiana i democristiani si sono presi il bianco e i comunisti il rosso. E il popolo italiano? Il popolo italiano è rimasto al verde …

IL BUCO IN TESTA
Riflessione di un ragno: “Gli uomini politici devono proprio essere gran brave persone. Ho sentito dire che non cavano mai un ragno da un buco!”

LA VENDITA
Per rialzare le sorti della nazione basterebbe vendere i nostri uomini politici per quello che ci costano e ricomprarli per quello che valgono!

ECCO COME FUNZIONA
Avevano stanziato duemila miliardi per il Mezzogiorno. Alle undici, però, erano già finiti …

L’ITALIA
Basta vedere chi manda al parlamento per capire che l’italiano è un popolo di umoristi …

L’AULA
Perché si chiama “aula” di Montecitorio? Perché i signori deputati hanno ancora tanto da … imparare!

LE PROMESSE
Chissà perché, per indicare qualcosa che poi non si manterrà, si usa l’espressione ‘promesse di marinaio’. La frase ‘promesse di onorevole’ renderebbe assai meglio l’idea!

ATTAC
Non attacchiamo gli uomini politici. Sono già attaccatissimi. Alle … poltrone.

6. Il capitalismo e’ una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece e’ un’equa ripartizione della miseria.

7. Nel Capitalismo l’uomo sfrutta l’uomo; nel Comunismo e’ l’esatto contrario. (John Kenneth Galbraith) (Legge di Juri) 12. La Democrazia Cristiana si chiamava cosi’ perche’ Gesu’ stava in mezzo ai ladroni.

43. La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e’ malato. (Winston Churchill)
POSSIBILE?
Datemi un politico onesto e vi portero’ una prostituta vergine.

PRIMA DI TRENITALIA SI RIDEVA COSI’…OGGI PURE.
Cos’e’ la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!

 

QUANDO I PARTITI ERANO CREDIBILI.
“Papa’, sai che gli asini volano?”. “Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate? Gli asini non possono volare, e’ impossibile!!”. “E’ vero, papa’, gli asini volano, sono sicuro!”. “Bambino mio, scommetto che e’ a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro’ a parlare subito con la tua maestra”. “Ma, papa’, che gli asini volano, l’ho letto sul giornale del tuo partito’”. E il padre: “Gli asini volano … beh, non proprio, SVOLAZZANO !!”.

LA VERITA’
L’onorevole durante il comizio: “Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e’ mai passato denaro illecito…”. Una voce dal fondo della piazza: “VESTITO NUOVO, EH?”.

 

SCELTE DI GOVERNO
Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri?

 

IMMUNITA’
I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno l’immunita’ pirlamentare!

 

AL COMUNE
Sembra ci siano dirigenti comunali con un’intelligenza fuori del Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita’ Provinciale oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato!

ATTUALE SITUAZIONE ECONOMICA
Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: “Cosa pensano gli italiani dell’attuale congiuntura economica?”. E quello gli risponde: “Dicono che finiremo con il mangiare la …..!”. Ed il Presidente: “Ma avete intervistato i pessimisti!”. E l’esperto: “No! Quelli dicono che non ce ne sara’ a sufficienza per tutti!”

LA LEGA
Che differenza c’e’ tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del …..…

 

Un giorno Obama chiede a Dio: “Dio, quando riusciro’ a sistemare l’economia americana?” e Dio risponde: “Se le cose vanno avanti cosi’, fra 10 anni”. Obama fra se’ e se’: “Beh! Tanto per allora io non saro’ piu’ presidente!”.
Anche Putin si rivolge al Signore: “Signore, quando riusciro’ a rimettere in piedi l’economia sovietica?”. Ed il Signore risponde: “Non prima di un centinaio di anni”. E Putin: “Beh! A quel tempo io saro’ gia’ morto”.
Anche Renzi pone la stessa domanda per quel che riguarda l’Italia e questa volta Dio risponde: “Ah! Non saprei, tanto io non saro’ piu’ Dio”.

 

 

 

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Category: Costume e società