ELETTRODOMESTICI DI ULTIMA GENERAZIONE
di Elena Vada______
Rumore di chiavi nella toppa. – “Anna, Annnaaaa… Sei tu?”
“E, chi vuoi che sia, Babbo Natale? Vieni ad aiutarmi a portare la spesa in casa, sono carica, come un somaro…”
– Nooo, ti prego, corri in bagno, qui è successa una cosa terribile… la lavatrice…
– Oh, porca miseria, ma che hai combinato? Qui si è allagato, tutto. Sul pavimento ci sono, litri d’acqua.
Che hai fatto? Non posso lasciarti solo in casa, che mi combini guai. Guarda qua…
– Ma che ne so, volevo aiutarti a fare il bucato. Ho messo tutta la roba che c’era nella cesta della
biancheria sporca e ho pigiato il tasto “Start Cotone”, sul display. Poi mi sono accorto che in mezzo al resto, c’era anche la mia tuta nera e l’osso di Bimba (il nostro cane Doberman), allora ho pensato di fermare, per recuperarla… Tiravo… tiravo…tiravo lo sportello, con tutte le mie forze, ma l’oblò era bloccato…
– Complimenti! Hai scassato la lavatrice nuova. Questa è una super-sensibile, di ultima generazione.
Fa tutto da sola: riconosce il tipo di biancheria: cotone, lana, seta, colorati. Quanti chili ce ne sono (da uno, a otto), per risparmiare acqua ed energia-elettrica. Calcola a quanti gradi deve scaldare l’acqua, per un lavaggio ottimale (gestione intelligente dei consumi). Strizza a seconda dei tessuti.
Eco-silence, antivibrazione. Display led per programmare inizio o fine lavaggio. Riconoscimento presenza schiuma. Possibilità di aggiornamento da remoto. Sistema anti-piega. L’oblò ha la “sicurezza bambini”, ovvero: anti-allagamento. Manca la funzione: anti-imbranato!
Questa è la dimostrazione che, pure anche tu, iper-tecnologico, qualche volta “t’inceppi!”.
Adesso, raccogliamo l’acqua dal pavimento, poi vado a chiamare il tecnico per mettere a posto lo
sportello. Meno male che è, ancora, in garanzia.
– L’aggiusto io. Che ci vorrà mai! Sono quasi un hacker, con i PC…
– Lascia perdere, dai… con gli elettrodomestici sei proprio una frana. L’ultima volta che hai usato il
frullatore ho pulito per tre giorni, maionese sparsa ovunque, anche su soffitto e lampadario. Ogni
tanto, trovo ancora, qualche schizzo, sfuggito. L’aspirapolvere, ricordo, l’hai usata senza filtro e
sacchetto, con le debite catastrofiche, conseguenze… e lasciamo perdere la friggitrice: cinque litri di
olio sprecato. Finisci di asciugare tutto, io vado a mettere in ordine la spesa e a preparare la cena,
oppure ordiniamo una pizza? Ma spiegami una cosa: come ha fatto a finire in lavatrice, anche, l’osso del cane. Stavi giocando?! Sei peggio dei tuoi figli…
– Dai amore, stasera cucino io… scongelo quei filetti di orata, che sono nel congelatore e ci faccio un
bel sughetto, come piace a te!
– E no, giù le mani dal forno a microonde e dalla mia cucina ad induzione!
– Ma, pensa un po’… Io, non ti ho mai rimproverato per tutti i bozzi che fai all’auto, quando posteggi! Ci sono bolli ed ammaccature, ovunque… e le multe per parcheggio vietato? Ma, da domani, si cambia musica. Anzi, già da subito!
– Ordiniamo le pizze per telefono, tu come la vuoi…?
– Mi raccomando, adopera il tuo IPhone, che il mio non sei capace di usarlo!
– SPIRITOSO!
Category: Costume e società, Cronaca
